ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Вы не можете справиться с ребенком, а непослушание и конфликты на почве дисциплины становятся в ваших взаимоотношениях скорее правилом, чем исключением.
Не отчаивайтесь, дело можно поправить, однако для этого необходима специальная работа.
• Согласитесь, что непослушных детей, принято обвинять. На самом же деле, в число трудных обычно попадают дети не худшие, а особенно чувствительные и ранимые. Они ведут себя плохо под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, потому что реагируют на них гораздо острее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод, что трудный ребенок нуждается только в помощи – и ни в коем случае не в критике и наказаниях.
• Причины стойкого непослушания следует искать в глубине его психики, как правило, они эмоциональные и поэтому не осознаются ни взрослым, ни самим ребенком. Поэтому эти причины надо знать, а их всего четыре.
• Первая – это борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального самочувствия, то он находит свой способ его получить – это непослушание. При этом, родители то и дело отрываются от своих дел, одаривая ребенка замечаниями. Нельзя сказать, что это приятно, но для ребенка лучше такое внимание, чем никакого.
• Вторая причина – это борьба за власть и самоутверждение против чрезмерной родительской опеки. Знаменитое требование «Я сам» двухлетнего ребенка сохраняется у таких детей в течение всего детства. И им бывает невыносимо трудно, когда родители в основном им указывают или делают замечания. Такой ребенок начинает восставать, чтобы отстоять свое право самому решать свои дела, и вообще показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачное, зато оно свое, а это главное.
• Третья причина – желание отмстить родителям либо за нанесенную обиду, или за невыполненное обещание и несправедливое наказание. Смысл плохого поведения в этом случае следующий: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам тоже будет плохо». Хотя в глубине души ребенок переживает и даже страдает.
• Наконец, четвертая причина – потеря веры ребенка в собственный успех. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе и приходит к выводу, что стараться незачем, потому что все равно ничего не получиться, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно, и пусть я буду плохой». Таким образом, еще раз отметим, что мотивов плохого поведения ребенка всего четыре: борьба за внимание, борьба за самоутверждение, месть и потеря веры в собственный успех. Но в любом случае, серьезные нарушения в поведение ребенка - это сигнал о помощи. Своим поведение он говорит нам: «Мне плохо, помогите мне».
Как помочь ребенку, когда он плохо себя ведет? Чтобы поддержать ребенка, когда он плохо себя ведет, нужно, прежде всего, понять причину непослушания, потому что в каждом случае помощь со стороны родителей должна быть оказана разная.
• Итак, если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает, и никто ни на кого не рассержен. Попробуйте придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки, и вы увидите, какой благодарностью отзовется ваш ребенок. Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них благодаря вашему положительному вниманию отпадет.
• В случае если источник конфликтов – борьба за самоуважение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Воздержитесь от таких требований, которые он, скорее всего, не выполнит. Напротив поддерживайте решения, к которым ребенок пришел сам, и договаривайтесь с ним о деталях и условиях их выполнения.
• В ситуациях, когда из-за плохого поведения ребенка вы испытывайте обиду, можно говорить о том, что ребенок мстит вам. В этом случае нужно спросить себя: Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Что заставило его причинить вам боль? Постарайтесь честно ответить на эти вопросы. И поняв причину, конечно же, ее устранить.
• И, наконец, самое трудное положение у родителей, чьи дети ведут себя плохо, потому что не верят в свои силы. Грамотное поведение родителя в этом случае – перестать требовать «полагающегося» поведения. Наверняка ваш ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень занятий и с этого плацдарма вместе начинайте двигаться вперед. Сам выбраться из тупика он не может. При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики! Ищите любой повод, чтобы поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных провалов. Поговорите с учителями, и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите, что первые же успехи окрылят вашего ребенка.
И еще не ждите, что ваши старания исправить дисциплину приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит долгий и потребует от вас немало терпения, потому, что главное здесь поменять себя и свое отношение к поведению детей, сменив раздражение, гнев и обиду на понимание, признание и веру в вашего ребенка.
Наказание не подавляет желания "делать плохо": в лучшем случае, человек учится избегать наказания.
Как наказывать ребенка?
Ваше терпение закончилось, и вы твердо решили наказать ребенка.
Обычно много споров вызывает вопрос о физических наказаниях. Они вызывают у детей чувство оскорбления, злости, унижения и страха. И позитивного результата от них гораздо меньше, чем негативного.
• Гораздо эффективнее, применяя наказание придерживаться одного очень важного правила: «Наказывая ребенка, лучше лишить его чего-то хорошего, чем делать ему плохое». Например: в семье заведено, что по выходным дням отец ездит с сыном на рыбалку, или мама печет любимый пирог, или вместе отправляются на прогулку, в парк или кафе. Вы, конечно, знаете, что дети очень ценят подобные семейные традиции. Когда родитель уделяет им специальное внимание – это настоящий праздник для ребенка.
А вот если случается непослушание или проступок, то праздник в этот день или на этой неделе отменяется. Наказание ли это? Конечно, и довольно ощутимое! И главное – не обидное и не оскорбительное. Ведь дети хорошо чувствуют справедливость, а это справедливо, когда родитель не дарит им свое время, потому что расстроен или рассержен.
• Согласитесь, что когда родителю всегда «некогда», а все воспитание ограничивается требованиями и замечаниями – добиться дисциплины гораздо труднее, а главное – существует опасность потерять контакт с ребенком: ведь взаимное недовольство, которое при этом неизбежно, будет накапливаться и разъединять. Поэтому, придумайте несколько занятий с ребенком, семейных дел или традиций, что бы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле очень расстроены. И поверьте, что совместные праздники – это основа вашего доброжелательного общения и залог бесконфликтной дисциплины.
Как нельзя наказывать ребенка?
1. Молчанием. Выдержать бойкот ребенку дошкольного возраста чрезвычайно трудно, для этого ему может потребо¬ваться напряжение всех его психических сил.
2. Говорить: «Я тебя больше не люблю» и т. п. Лишение любви — это самое сильное наказание, конечно, при условии, если эта любовь к ребенку со стороны взрослых действительно имеется. Это наказание опасно применять к детям дошколь¬ного возраста, поскольку оно подрывает ту основу основ, от которой зависит жизнь маленького ребенка.
3. Физически, поскольку за внешней эффективностью, кроме страха, не скрывается ничего. И утешать себя тем, что я бью ребенка для его же блага, бесполезно— вреда здесь больше: вы не только научили бояться наказания, но и преподали ребенку урок жестокости.
4. Кричать на ребенка, поскольку крик воспринимается ребенком дошкольного возраста как словесное битье.
5. Чрезмерно, не соблюдая правила о том, что поощрений при воспитании ребенка должно быть больше, чем наказаний (акцентирование хорошего в поведении ребенка путем поощ¬рений тем самым закрепляет его).
6. Длительно по времени и спустя такое количество вре¬мени, которое несоразмерно возрасту ребенка (чем меньше ребенок, тем ближе наказание должно быть к проступку).
7.Упрекать и поминать былые грехи ребенка, тем самым, закрепляя плохое поведение ребенка.
Кого не бьет слово, того не будет бить и палка. (Сократ)
Подзатыльники.
Как хочется порой в порыве гнева и отчаяния дать ребенку подзатыльник или отшлепать, как следует. Но, подзатыльники и шлепки никогда не оказываются хорошей дисциплинарной мерой.
Вполне возможно, что ребенок больше никогда не повторит проступок, за который ему влетело. Но знают ли родители, что произошло в мыслях, чувствах и поведении ребенка, даже если внешне он не изменился? Если отшлепать малыша, да к тому же побольнее, это непременно приведет к совершенно определенному результату — он быстро научится бояться вовсе не того, что нельзя делать, а ВАС. Если шлепки имели успех, значит, малыш стал бояться вас. Вы его желания заменили страхом, а это самое худшее, что можно сделать для психического здоровья ребенка. Страх делает детей робкими, нерешительными, неуверенными в себе и почти начисто лишает их жизненного оптимизма. Бить детей плохо еще и по другой причине. Научившись бояться нас, дети начинают испытывать к нам сначала неприязнь, а затем и ненависть. И постепенно, ребенок привыкает ожидать враждебности от всех, кто рядом с ним. А еще, шлепки, часто вызывают совсем обратный результат, чем тот, которого мы добиваемся: они прочнее закрепляют неверное поведение ребенка и нисколько не меняют его. Ребенок начинает думать, что можно получить подзатыльник ради удовольствия позлить родителей. Кроме того, он ждет наказания и хочет получить его просто ради очистки совести. А, расплатившись, чувствует себя вновь свободным и начинает опять повторять свои выходки, только теперь уже с большей осмотрительностью, что бы его не поймали на месте преступления.
Конечно, всем нам, родителям, и мне в том числе, случалось приходить в такое отчаяние от поведения детей, что хотелось свернуть им шею. Но если уж мы и шлепаем их «под горячую руку», то надо хотя бы отдавать себе отчёт, что мы делаем это не для исправления ребенка, а лишь для того, чтобы, разрядить свои нервы. Конечно, можно утешить себя тем, что шлепки не так уж страшны, если достаются детям нечасто и вознаграждаются нашей любовью в других ситуациях.
Однако помните, что:
• шлепая ребенка, вы учите его бояться вас;
• проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример.
• телесные наказания требуют от родителей гораздо меньше ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры.
Если вы часто критикуете ребенка
Вы делаете в течение дня 385 справедливых замечаний своему ребенку.
Скажите, только честно, а вы сами были бы довольны и жизнью, и самими собой, если бы вам 385 раз в день говорили, что вы делаете все не так, думаете не так, говорите не так?.. То-то и оно.
• Конечно, все ваши замечания справедливые, но разве в справедливости дело? Такое количество критики, прежде всего, обидно. А значит, вы 385 раз в день обижаете ребенка. И это – главное.
• Именно поэтому у детей срабатывает механизм самозащиты, когда они перестают слышать и воспринимать негативную информацию о себе. И, слава Богу. И не огорчаться надо, а радоваться.
• Прежде всего, понаблюдайте за собой и попробуйте систематизировать свои претензии. Можно даже для убедительности бегло записать все, что вы говорили ему в течение одного дня, а вечером сесть и перечитать этот список.
• Определите для себя круг тем и неразрешимых вопросов, по поводу которых у вас с ребенком так часто возникают конфликты. Наверное, все они избитые: порядок в комнате, грязные руки и одежда, несвоевременный сон.
• Главное помните, что критика полезна и конструктивна в малых дозах, но стоит только переборщить, и она начинает работать против нас.
Как нужно поощрять детей дошкольного возраста?
1. Так, чтобы, оценивая соотношение поощрений и нака¬заний, мы были уверены в том, что поощрений в количествен¬ном отношении больше. Это необходимо для положительного фона воспитательного процесса.
2. Использовать минимальные вознаграждения, поскольку они оставляют место для тех ощущений радости, которые ¬ сопровождают успех и достижения ребенка. Выбирая подарок для поощрения ребенка, необходимо понимать, что подарок — это лишь символ успеха или достижения.
3. Дети дошкольного возраста чувствительны к словам значимых для них взрослых (особенно девочки), поэтому поощрением для них могут служить удачно подобранные фразы и слова.
4. Давать особо почетные поручения, когда ребенку до¬веряется, поручается нечто большее, чем обычно.
5. Поощрять не только за результат, но и за попытку ре¬бенком достигнуть результата, за старание сделать хорошо, помочь и т. п.
Словесные способы поощрения и поддержки детей дошкольного возраста
1. Великолепно! Правильно! Хорошо! Необыкновенно! Прекрасно! Совершенно! Отлично!
2. Замечательно! Превосходно! Чудно!
3. Ты делаешь это очень хорошо. Ты делаешь это красиво! Ты делаешь это сегодня значительно лучше. Хорошая работа! Еще немного времени, и у тебя это получится. С каждым днем у тебя получается лучше. Я знал(а), что ты можешь сделать это. Твоя работа принесла мне много радости.
4. Это лучше всего! Еще лучше! Это лучше, чем всегда. Так держать! Ты это сможешь! Ты смелее, умнее, сильнее!
5. Поздравляю! Мои поздравления! Я очень горжусь тобой. Это уже успех! Это твоя победа. Сердечно рад(а) за тебя.
6. Ты настоящий мастер. Я верю в тебя, у тебя будет всегда получаться не хуже, чем сейчас. Хорошо запомнил! Ты сейчас на правильном пути.
7. Молодец! Умница! Ты быстро учишься. Это то, что надо! Ты прав!
8. Большое тебе спасибо. Ты хороший(ая)! Ты — чудо!
Мы надеемся, что наши рекомендации помогут Вам обнаружить, раскрыть и эффективно использовать ресурсы, которыми обладает каждая семья, и доступ к которым есть у каждого ее члена, для устранения трудностей, мешающих нормальному, «счастливому» течению жизни.
Педагог-психолог
МБУ д/с № 52 "Золотой улей"
Крикота Валентина Михайловна
