ЗОЛОТОЙ УЛЕЙ

Застенчивость нередко возникает у детей, особенно в присутствии взрослых или среди незнакомых ребят. Они начинают стесняться, смущаться и выглядят более заторможенными, чем обычно. В крайних случаях ребенок заранее показывает свой страх, слезами и криками протестуя против визита к врачу или не желая идти в гости. Он цепляется за юбку матери, прячется за ее спиной каждый раз, когда кто-то подходит, и отказывается отвечать на вопросы.

Нужно ли говорить, что такие крайние случаи встречаются редко. Гораздо чаще застенчивость проявляется спокойно. Однако в любой форме она всегда очень сердит родителей. Именно тогда, когда они рассчитывали, что их ребенок будет выглядеть наилучшим образом, он показывает, что совершенно не умеет вести себя в обществе. Огорчение родителей быстро оборачивается нетерпением и гневом, проявление которых, к сожалению, лишь усиливает, а не уменьшает застенчивость ребенка.

Отчего же один малыш делается застенчивым, а другой нет? Проще всего сказать, что у них разные характеры, труднее объяснить это различие какими-то врожденными особенностями. Истина в другом: дети становятся застенчивыми после того, как их напугали взрослые, и не один раз. Подобное может произойти и в младенчестве, и в детстве, когда, казалось бы, у них еще нет никаких контактов с большим миром.
Вообще не рекомендуется держать детей в изоляции от окружающих. Однако нередки случаи, когда взрослые, которые приближаются к детям даже с самыми благими намерениями, все же пугают их. Ребенку может показаться слишком громким голос незнакомца, могут напугать его чересчур резкие движения. Но как бы часто ни происходили подобные казусы, ничто нельзя сравнить с тем отрицательным воздействием, какое способны оказать на него в некоторых случаях сами родители. Каждый раз, когда мы требуем от детей чего-то, чего они не понимают или не в силах сделать, мы оставляем в их сознании нечто негативное. Дети пугаются уже того, что не способны выполнить нашу просьбу, и боятся поэтому утратить нашу любовь, а это очень серьезная боязнь, поскольку дети знают, что целиком зависят от нас.

Нетерпение и раздражение, которые мы проявляем, когда кормим их, отучиваем от рожка, приучаем пользоваться горшком, укладываем спать, заботимся об их опрятности, приводят к тому, что мы невольно внушаем детям, что нас нужно не только любить, но и бояться. Поскольку мы служим для ребенка примером во всем, естественно, что он переносит полученные от нас впечатления почти на всех людей, разве только с другими взрослыми он реже общается и потому у него меньше возможностей уравновесить негативные впечатления нежностью, которую мы все же дарим ему. В результате он держится несколько настороженно с людьми, которых не знает.

Лучший способ устранить застенчивость -  постараться избегать проявлений нашего недовольства. Кричать на ребенка – все равно что наказывать его. Это лишь усложняет дело. Если 5-летняя девочка, придя в гости, все время держится за мамину юбку, это означает: «Хочу оставаться ребенком, тогда мне не придется отвечать за свои поступки». Пример типичный, и единственное, что можно сделать в таком случае,— приласкать девочку. Это, конечно, не снимет полностью ее робости, но, она по крайней мере почувствует: ее понимают и настолько любят, что готовы удовлетворить ее желания. Как только она поймет, что может положиться на родителей, она почувствует себя спокойнее и с другими людьми. И все же, чтобы помочь ей обрести уверенность, им нужно многое предпринять и помимо той особой ситуации, которая вынуждала девочку к робости. Им надо обдумать, о чем они просили дочь. Их требования были разумны и не отличались от тех, какие предъявляют детям другие родители, но как же постарались они удовлетворить их? Возможно, слишком настаивали. Кроме того, у родителей этой девочки могут существовать и свои проблемы, к примеру сложности семейной жизни или затруднения в общении с окружающими.

Ребенок бывает застенчивым или робким еще и потому, что в детском саду он младше всех и ребята относятся к нему как к самому слабому и неспособному по сравнению с другими. Он может огорчаться, если родители уделяют больше внимания младшему брату или сестре, которые в чем-то превосходят его. Так что бывает много различных обстоятельств, вызывающих у ребенка чувство преувеличенной застенчивости или робости, гораздо больше, чем могут заметить родители, хотя и находятся рядом с ним. И все же, несмотря ни на что, никогда не следует выбрасывать белый флаг. Необходимо, напротив, занять совсем иную позицию — показать ребенку, что вы хорошо понимаете его, сочувствуете ему и любите таким, каков он есть, а не какого-то идеального паиньку.

Постараемся поощрять его встречи с людьми, поможем найти друзей и порадуемся с ним его успехам. В любом случае будем считать его застенчивость явлением временным. Тогда мы сможем спокойнее смотреть на вещи, и это удержит нас от выговоров ребенку, а значит, непременно благотворно скажется на его общении с окружающими, даже если мы не сделаем больше ничего.

Педагог-психолог
МБУ д/с № 52  "Золотой улей"
Крикота Валентина Михайловна

Что делать, если ребенок плачет при расставании с родителями

Современные родители, прочитавшие множество книг по психологии, начинают готовить своего ребенка к приходу в ясли задолго до этого события. С ребенком гу­ляют во дворе, чтобы развить навыки обще­ния, приглашают к нему в гости сверстни­ков, рассказывают, как хорошо живут детки в детском саду. И малыш на вопрос взрос­лых, хочет ли он пойти в детский сад, с ра­достью улыбается и кивает.

Но когда ребенок оказывается в незна­комой обстановке, когда он видит, что мама скрывается за незнакомыми дверями, что его окружают чужие тети, а какие-то дети трогают и рассматривают его, он приходит в отчаяние, следствием которого могут стать просто слезы или истерика. Подобное состояние может продолжаться и день, и два, и неделю...

Бывает и по-другому. Если малышу нра­вится общаться с взрослыми и детьми, он легко и непринужденно прощается в пер­вый день с мамой и, смело взяв воспитателя за руку, без колебаний входит в группу. Он полон ожиданий, он не подозревает даже, что вместо сюрпризов его ждут разочарова­ния. Он хочет играть в кубики, а его одева­ют и ведут гулять. Он хочет спать, а его са­жают за стол. Он хочет взять машинку, а ее отнимают другие дети... А главное - нет рядом мамы, некому пожаловаться, не у ко­го потребовать желаемое. И тогда уже на следующий же день ребенок вряд ли с вос­торгом пойдет в ясли. Скорее всего, он бу­дет плакать, и прижиматься к маме.

К счастью, не все дети так тяжело пере­живают новый этап в своей жизни. Воспи­татели отмечают, что легче адаптируются к детскому саду дети из многодетных семей (так как уже усвоили, что не только они яв­ляются центром внимания взрослых), и дети из семей, в которых ребенок является равноправным партнером по общению с мамой и папой, а не игруш­кой взрослых, не помехой для них, не об­разцом для педагогических экспериментов.

Но если  ребенок плачет при рас­ставании с родителями по утрам, не стоит отчаиваться, так как после периода адапта­ции ребенок, скорее всего, уже не будет так расстраиваться из-за вашего ухода.

Проанализируйте, так ли переживает ма­лыш, если в ясли его приводит не мама, а папа или другой член семьи. И если с кем-то из них ребенок по утрам чувствует себя более комфортно, то, пока он не адаптиру­ется, пусть его приводят бабушка или де­душка, старшая сестра или брат. Спросите воспитателя, как долго после вашего ухода ребенок еще плачет. Если сразу после того, как он оказывается в группе, малыш пере­стает плакать, то спокойно отправляйтесь на работу или учебу. Ваш ребенок наверня­ка чувствует себя отлично. Если воспита­тель сообщает вам, что ребенок плачет еще очень долго после вашего ухода, постарайтесь узнать, какие занятия и игрушки спо­собны отвлечь малыша от горьких пережи­ваний: интересная книжка, яркая игрушка, завтрак или веселая игра с детьми. Тогда по дороге в детский сад родители могут под­робно рассказать ребенку, какое приятное событие или какая интересная игрушка ждут его в группе. Причем, говорить надо даже в том случае, если ребенок еще не умеет разговаривать и не может вам отве­тить.

Если же воспитатель говорит, что ребе­нок плачет в течение всего дня, то можно предложить малышу взять с собой в группу какой-либо дорогой для него и привлека­тельный предмет: игрушку, книжку или предмет, который принадлежит маме (лен­ту, платок и т.д.).  Это поможет малышу обрести уверенность, что мама и папа обязательно придут за ним вечером, «не забудут» его в детском саду.

Уходя и оставляя ребенка в яслях, поста­райтесь быть спокойными и уверенными сами. В противном случае ребенок может уловить ваше беспокойство и будет рас­страиваться и плакать еще больше. И если уж вы решили отдать ребенка в ясли, будьте тверды и последовательны в своих поступ­ках. Не позволяйте ребенку манипулировать собой и вынуждать вас из-за слез и ка­призов забирать его домой. Ваше спокойст­вие, доброжелательное отношение поможет ребенку обрести спокойствие.

Зная, что ваш малыш трудно переживает каждое утро разлуку с вами, попробуйте накануне заранее продумать и отрепетиро­вать несколько разных способов прощания. Например, воздушный поцелуй, крепкое рукопожатие, обоюдное поглаживание по спинке и др. это поможет отвлечь ребенка от грустных мыслей, а со временем, став своеобразным ритуалом, станет радовать и ребенка, и родителей.

Забирая ребенка из яслей, спросите вос­питателя, чем занимался малыш в течение дня. Даже если вы устали после работы, раздражены, сердиты на мужа или на на­чальника, постарайтесь не показывать это ребенку. Как бы он ни был мал, он обяза­тельно «прочитает» ваше состояние. Пусть лучше малыш почувствует, что момент встречи с ним для вас праздник. Будьте внимательны к нему. Похвалите, поцелуйте. Сходите вместе с ним в парк, на игровую площадку. Даже если у вас совсем мало времени.

Мы рекомендуем родителям дать ребен­ку возможность после детского сада побе­гать, попрыгать, поиграть в подвижные иг­ры. А вечером дома устройте небольшой семейный праздник, например, совместное чаепитие, во время которого вы можете по­хвалить ребенка за проведенный день в яс­лях при всех участниках этого маленького праздника.

Все это поможет ребенку понять, даже если он совсем мал и не умеет говорить, что его любят, ждут его прихода из яслей, гор­дятся им. Скорее всего, подобная доброже­лательная обстановка поможет ребенку бы­стрее адаптироваться к условиям детского сада и не переживать во время прощания с вами.

ИТАК:

• Рассказывайте ребенку, что его ждет в детском саду.
• Приучайте ребенка к детскому саду по­степенно.
• Будьте спокойны, не проявляйте перед ребенком своего беспокойства.
• Попросите других членов семьи отво­дить ребенка в ясли.
• Дайте ребенку с собой любимую игруш­ку или какой-то предмет.
• Придумайте и отрепетируйте несколько разных способов прощания.
• Будьте внимательны к ребенку, когда забираете его из яслей.
• После яслей погуляйте с ребенком в парке, на детской площадке. Дайте воз­можность  ребенку  подвигаться,   поиг­рать в подвижные игры.
• Устройте семейный праздник вечером.
• Демонстрируйте ребенку свою любовь и заботу.
• Будьте терпеливы.

Педагог-психолог
МБУ д/с № 52 "Золотой улей"
Крикота Валентина Михайловна

Скандал по всем правилам или как справиться с детской истерикой

Каждый взрослый иногда сталкивается с детской истерикой, каждый помнит, какой нагрузкой (психологической и физиологической) они сопровождаются. В такой ситуации, когда на Вас смотрят посторонние люди, легко растеряться или выйти из себя. Как быть?

Вот что советуют психологи:

1. Помните, что даже самые замечательные мамы оказываются в таких ситуациях и дело тут не в маме, а в темпераменте и характере вашего ребенка.
Задумайтесь над причиной истерики ребенка:
— ребенку не хватает вашего внимания и он таким способом стремится завоевать его (такая привычка очень быстро закрепляется и часто используется и во взрослой жизни);
— ребенок манипулирует вами, он привык таким образом добывать все, что он хочет.
Отличить манипуляцию нелегко, но понаблюдайте за своим ребенком: как именно он плачет, что помогает ему успокоиться,
Если вы поняли, что вами манипулируют, дайте ребенку понять, что вы не одобряете его действия.
— ребенок устал, хочет спать, он голоден: искорените причину, и истерика пройдет.

2. Если истерика в самом разгаре, улучите момент, когда ребенок набирает воздух, чтобы огласить окрестности новыми криками, и очень выразительно и захватывающе начните рассказывать какую-нибудь захватывающую историю.

3. Можно попытаться взять ребенка на руки прижать к себе и ждать, когда все закончится выражая свое сочувствие, желательно одной часто повторяющейся фразой.

4. Главное средство от истерик, не впадать в такое же неистовство, пытаясь сохранять спокойствие, выразить свое сочувствие ребенку: «Я понимаю, что ты сейчас злишься, потому что мы не можем купить тебе...», «Я знаю, как это обидно»; «Когда ты успокоишься, мы обсудим с тобой, что произошло».
Ребенок не услышит вас с первого раза, но, повторив эту фразу 20 раз, вы достучитесь до своего малыша и он будет благодарен вам, что вы не дали волю своим чувствам (а как хотелось!). Договорите с ребенком, выясните причины его поведения. Дети 3-5-ти лет вполне способны понять логичные объяснения взрослых. Пора учить ребенка переживать и проживать неприятности, а не делать вид, что ничего не произошло.

5. Конечно, объяснить что-либо громко кричащему ребенку очень трудно.

6. По возможности забудьте, что на вас смотрят: эти люди и сами не раз попадали в такую ситуацию.

7. Когда буря грянула, не корите себя, не обвиняйте ребенка, его (бабушкин, дедушкин, папин, мамин, тетин) характер.

Помните, что никто не знает вашего ребенка так, как он себя. Вывод: чаще беседуйте с ребенком о его настроении, желаниях, интересах и обязанностях.

Педагог-психолог
МБУ д/с № 52 "Золотой улей"
Крикота Валентина Михайловна

Влияние конфликтов в семье на ребенка

Крайне негативно семейные конфликты сказываются на детях. Даже если криков и неприкрытой агрессии нет, дети прекрасно замечают и ощущают отчуждение между родителями, фальшь и недосказанность. Если же конфликты сопровождаются бранью и даже физическим насилием, то это может стать огромным стрессом для ребенка, и причиной эмоциональных и психических расстройств. Кроме того, детям, выросшим в такой обстановке, будет сложно создать нормальную семью, так как примера «как поступать правильно» у них не будет.

Хуже всего, когда ребенок становится не только свидетелем, но и активным участником конфликта. Если ребенка стараются использовать как средство манипулирования другими членами семьи или заставляют выбрать одну из сторон, скорее всего, это приведет к полному разрушению семейных отношений. Больше всех пострадает в этой ситуации именно ребенок, так как он теряет не только семью, но и ощущение безопасности, уверенность в родителях, пример для подражания и модель для построения своей будущей семьи.

Маленький ребенок ни в коем случае не должен становиться свидетелем ссор. Если свидетелем ссоры стал ребенок постарше, то необходимо объяснить ему, что взрослые иногда конфликтуют, но это никоим образом не касается его, ребенка, и родители его всегда любят.

Разрешение семейных конфликтов

Каждый конфликт может по-разному повлиять на будущее семьи – одни конфликты разрушают семьи, другие укрепляют. Обычно психологи рекомендуют не допускать стадии напряженности. Если что-то идет не так, как хотелось бы, необходимо просто поговорить и поискать решение проблемы. Постоянное напряжение выматывает и обычно приводит к взрыву эмоций или постепенному отчуждению и развалу семьи. Но помните, разговор и поиски решения должны проходить в максимально доброжелательном тоне, с учетом мнения всех сторон и правил приличия.

Прежде чем начинать разговор «по душам», хорошенько обдумайте его причины, сформулируйте четкую позицию и предложения по решению проблемы.  Даже если вы уверены в своей правоте, обязательно выслушайте других членов семьи, постарайтесь понять их позицию. Сейчас ваша задача не убеждение всех в своем превосходстве, а поиск причин конфликта и возможностей для их устранения. Результатом разговора должно стать не признание вашей правоты всей семьей, а общее решение проблемы и намеченные шаги для выхода из конфликта. Кстати, принятые правила выходы их конфликта необходимо соблюдать всем.

Педагог-психолог
МБУ д/с № 52 "Золотой улей"
Крикота Валентина Михайловна

Воспитатель 1 категории
МБУ д/с № 52 "Золотой улей"
Пулькина Алла Николаевна